和水末聊天的那一个暑假，应该是最难熬的一个假期了。努力和水末接触，却又克制着对他的喜欢。那段时间，我总是带着一种拧巴又倔强的感觉，一面把自己往他喜欢的类型上靠，想着🙛这样应该是可以吸引他的，一边又在纠结🗃😿是否应该给他发信息，当打开手机翻阅以往的聊天记录时，“礼貌，生疏，有问必答，从不主动”显而易见的答案。我开始因为他的不主动难过，一边咬着牙自己和自己较劲，掰扯着这是第几天不主动给他发消息，一边又忍不住努力将想和他说的话记下来。总之，就是这么断断续续的接触，只有我一个人纠结又别扭的内心独白。对了，面对他的同时，曾经那么痛苦的雅思似乎也看到了尽头，枯燥又难懂的理解，一篇又一篇的听力就是在等待着他的回应时完成的。
那一整个暑假，我就在这样的煎熬中度过，也是我最期盼开学的一个假期，想着又可以见到他，学校中繁重的课程似乎也没有那么重要了，我是这么想的。事情是这样的，当时的水末毕业了，作为助教留在这所学校，那段时间，我总是期盼着我可以上有他助教的课，那么和他见面的时间就可以加长了。于是在快开学的那几天，我开始做极其无聊的算数，从天计算到小时，再从小时计算到分钟，从分钟再计算到秒，再算回去。很无聊吧，🇿🞖可是每当我将长的可怕的秒再计算回天数的时候，我就有一种幸福感，就好像是，我和他之间的距离，由远到近，就像是我穿过拥挤的人群，看见他，清清楚楚的看见他，没有距离感的他，没有冷漠表情的他，站在我面前的他。
可是呢，世界上哪有那么容易的暗恋，哪有那么一帆风顺的现实啊，我遗忘了一件致命的事情，水末最喜欢的科目，往往是我最害怕的物理，一辈子都不会触碰的物理。希望破灭当然是不好受的，就像是吃东西噎住的那种🀣⚍感觉，说不出话，用手用力敲击胸部，喉咙拼命吞咽可是它还是在那，猛喝水后，噎住的食物慢慢下滑，一点点撑大喉咙，胸口开始撕裂般的生疼，在食物完全下去的那一刻，大口的喘息或者猛烈的咳嗽，那一股害怕的劲总可以让你在往后的几个星期都细嚼慢咽。所以在开学的那几个星期，我几乎没怎么和水末说过话，除了在碰面时象征性的挥手，就再也没有言语上的互动了。
可笑的是，这一切对于水末而言都是未知的，我的沮丧🞓📮🞑，我别扭的招手，刻意的躲避。很奇怪吧，世界上居然真的有人会因为和喜欢的人没有在一起的课程而垂头丧气，变成一只不想被人发现的刺猬。可这就是我，活生生的我，因为当我无能为力时，我总是相信缘分，我总是在心里打赌：“如果我和你有同一节课，我一定更加努力追逐你的背影。”所以，奇怪的自尊心，加上对缘分的🈯🁷迷信，造就了这么一个不洒脱，不通透，别扭，好胜又自卑的我。
可是我心中还是不免期待的，学校有三面楼梯，一面是直达实验室的，一面是老师办公室的，还有一面就是正常上课班级的楼梯。忍不住的时候，我故意躲开所有人，独自走向那个直通实验室的楼梯，停在第三层台阶，让那扇充满卡通图案的大门挡住我，我暗自窃喜自己有些瘦削的身材，让那扇大门刚🛕刚好可以挡住我。别扭的那几天正当夏天最炎热的时候，在楼梯间多呆一会都是煎熬，额头上先是起一层水雾，抱着课本的手心开始潮湿，再多站一会，汗珠就开始不受控制的往下落。从额头到眼角，再慢慢划过下颚，有些汗珠会顺势流入脖子，有些痒，用手去擦，和被蒸的滚烫的脖子一起感受那种黏腻的感觉。现在想起来，还是会觉得很不舒服，可当时，就是那么静静的站在那里，看着一个我熟悉到不能再熟悉的身影走来，水末的衣服除了黑色就是白色，没有一点花纹的短袖，永远是黑色的运动裤，黑白的，洗的发亮的运动鞋。我猜他应该是有很多双一样的鞋子，毕竟他并不喜欢把注意力放在打扮上。是的，为数不多的，“他朝我走来”，我开始放空大脑，短短几秒，我的思绪就开始蔓延，布满大脑，全身，那扇门，然后美梦结束了——上课铃响了。
再后来，看到了莎士比亚的那句：“爱不过就是一场疯。”可是呢，这个世界太过于清醒了，比如，我总是清醒的知道时钟的永不回头的性格，路边拉二胡的大叔藏在墨镜下的眼睛不光有神且贪婪，我生日的日期，父🚥🕣母争吵的画面。而爱，会模糊这一切，或者是麻痹这个世界上过于清醒的人。所以过多的爱，变成🍖了罪过。好在不愿意清醒的人还可以在睡梦中逃避这一切，在梦里，爱可以是世界的准则，在疯狂的世界中疯狂的爱，正常又浪漫。当然，可以麻痹我们的不光是很多的爱，还有很多的酒精。人们可以借着酒精表露真实，事后可以用酒后失言来抹去他们最真实的想法，就这点而言，酒是个好东西。可惜的是，我这个人，宁愿清醒的痛，也不愿意接受模糊的快乐。