记事:把事情记录下来
想要记录下来的:一些小故事压抑悲伤交织,一些小片断希望🟗🝒绝望搀杂,一些在👚放空🟌🟣时所联想到的情景,一些半夜醒来时脑中闪过的画面。
还有想要记录下来的🏴:那自己折磨自己的👇日👔常
以上文艺的说法,现实说法只是想记录一些看见的、听说的、遇到的、T会到的、他人的、朋友的、亲人的、陌生人的、见解的、理解的、不🄞⚑🐯理解的,各种各样的真假参半的事情。
辗转的希望,逐渐变成失望,再到最後的绝望,恐惧在蔓延黑sE在侵蚀,伤痛与背叛使我无路可逃,亦不知道往哪里逃!更不知道能逃去哪里!那一天我像疯子一样乱窜,那一天🝝🌄我像白痴一样呆滞,那一天我失去了一切,已经没有活下去的意义了,什麽都做不了的自己,你的出现使我沉陷。
好像喜欢你,从什麽时候开始?不知道呢!一开始只是以为那一秒的心动,是如以往般的心血来cHa0,所以我总是问着自己,我是喜欢你的吧!是喜欢的吧!我也以为我会如以往一般,三天就结束掉一切,可是後来那强烈的,我不愿意承认地妒忌,在心底疯狂地蔓延,在妒忌地驱使下,我用尽脑筋地在思念里将你美化,美化地甚至超过了现实☖⛅中的你,然後像疯子般地做了很多自己都无法想像的事情,学着你的动作,模仿着你说话的语气,走过你走过的地方,停留在你想停留地地方,🅿🌗⚺探索着你的一切,接近你打扰你各种各样地SaO扰,纠缠到让你发脾气乐此不疲,希望你开心又希望你能一直都不开心,希望你能一直优秀又希望你能一直都不优秀,希望你能幸福又希望你一直都不幸福,这是喜欢吗?这算是喜欢吗?病态到连我自己都觉得恶心,那患得患失的心情,那将自己的幻想强加於别人身上,那扭曲到崩裂的脸庞,那些撕心裂肺、那些生不如Si、那些孤注一掷、那些彻夜难眠,骗过了也感动了旁人,让他们为此鼓掌为此叹息,除了你,你是因为看出了这一切都是演技吗?所以才在离开前说出那段话:“你到底想要在我身上找些什麽,你这样很伤人也很烦人你知道吗?”
当时的我没能说出一🏴个字,“🌴🃕我知道啊!从小到大我都是最烦人的那个,我知道的,我很恶劣,我从来都是只给自己想给的,从不去想想对方想要的,偏执地想要改变对方,所有的痴情都是演技,真是恶劣啊!怎麽可以这麽恶劣,恶劣到连自己都厌恶自己。”
在他离开後,我认真地试着反省我自己:要是我能像你一样就好了,要是我能长得再好看一点,要是我能再有用一点,要是我能再聪明一点,是不是你就会看一下我,是不是你就会稍微地喜欢我一点,这算是在反省吗?结果又只是在为自己的自私找藉口,反省着一堆已成定局的事情,所以到了最後还是如同以前一样,只是想要摧毁得不到的,你只Ai你自己,是啊!我只Ai我自己,最後我又再次认真地反省自己,试着去了解什麽才是正确的喜欢,纠正病态的自己,与那自私的自己对抗着,打败了她,努力地让自己变得更好,疯狂地喜欢在改变中渐渐地褪去,不再热切地希望跟你在一起,其实我只是想要一直看着你,想要能♧够站在你的身边,想要拥抱一下你,想要和你在一起,你所喜欢的不喜欢的,我都清楚地知道👿,用尽力气地去记着,只是听见你的名字就忍不住微笑,忍不住觉得开心幸福,偶尔会心痛和无奈因为深知自己已经没有那个资格了,却又幻想着有那麽个资格,
怎麽办?这一次我好像真的Ai上你了
真的是Ai吗?应该吧🕠🖲!我也不清楚,只是凭本能地觉得自己是Ai你的,你的好与不好都Ai着,由衷地希望你能得到自己想要的幸福,过上自己想要的生活,享受着自己喜欢的一切,单纯地希望你能变得更好,不再疯狂地妒忌你身边的男人nV人,不再热切地希望能跟你在一起,只想远远地看看你,远远地,然後一切都将慢慢变淡,我是这麽认为,我觉得我能做得到,我一直努力着学会喜欢学会Ai,然後再学会放下和忘记,我以为我这次做得很好了,不会让人担心了,我以为我做到🅇🄝了
结果一句:“别再折磨你自己了。”让丑陋的我无所遁形,“我只是想要忘记。”又说出了违心的话,我努力地淡出他的生活圈,努力地扔掉删掉所有跟他有关系的东西,除了记忆,其实我并不想要忘记,我只觉得不能忘记,这唯一一次的心动,後来我不再提起过他,悄悄地避开所🎎🏹🟂有跟他有关的话题,生活地b以往都好,开心地!幸福地!没有他,我可以的,我能做到的
直到身边的人对我说:“嗨!你知道吗?他有nV朋友了。”“哦!”简单的回答是我最後的挣扎,你跟她的照片,你跟她在一起後,那笑得无b幸福的照片,“对不起,我不需要说对不起的是吧,可是我还是忍不住,我没必要哭的是吧,可是我还是忍不住,我真的很努力了很努力了,真的拼了命地去努力了,可还是不行啊,真的变得不一样了,你跟她在一起,那不曾见过的充满幸福的笑容,你以前和现在,不一样了,真的不一样了,既开心又无力,所以只能很努力!很努力!可是还是不行啊,我想忘记的,但是做不到啊,我很努力了。”看着手机🙩🍅🅨自言自语。
这样的心情是什麽呢?是喜欢吗?是Ai吗?还是说只是执念罢了,父母生你养你不是为了让你为了别人折磨自己的,所以我估计是跟自己有深仇大恨吧!为什麽不善待自己呢?我应该开始一段新的恋情的,但我觉得这样的自己很卑鄙,怎麽可以在心里还有个人的情况下,跟别人在一起呢?我做不到,同时也害怕,跟别人在一起时🏱会不小心地露出厌恶和冷漠的表情,当然因为实在难得敷衍其他人,所以我也断绝一切暧昧,只交谈必要的,只礼貌疏离的问候,不必要的谈话直接断绝,即使被说不礼貌也好冷漠也好,随便别人怎麽说,我都不在意。
我花了五年时间去记住的名字,我用了两年的时间让所有人都以为我忘掉了,是的,成功了,没有人再提起,即使提起我也能淡定地交谈,延续话题,即使被盯着看,即使是最亲近的人,都以为我放下了,都以为我放弃了,“为什麽不谈恋Ai?”“因为所有的热情Ai情都已🕞经用完了,所以不想🞴😘🁬谈恋Ai,而且我也不寂寞,不再需要不再疯狂地渴望得到,我每天都很开心。”如此回答後没有人再问过这个问题,或许是真的觉得我确实不需要,或许是看出了些什麽,谁知道呢!只是後来大家都没再提起过他的事了🝵🏠,多好,只要避开,就一定能忘记的,记忆会自己刷新的,会自己清除掉以前的一切,不需要担心的,一定能忘记的,只要避开就好了。
为什麽想要忘掉?因为已经不想要再把全部心思都放到一个人身上了,从幼稚到疯狂到偏执到沉稳到安静,从欣赏到喜欢到癫狂到深Ai,从开心到妒忌到假装到心痛,其中的万劫不复我深刻T会,所以我决定要好好地忘记掉,我从不後悔,但如果再来一次,我希望能够好好地喜欢你,好好地跟你说:“能交个朋友吗?”,好好地作为朋友Ai你一次🔅。
所以A🈰i得太深或被Ai的太深,都不好,👔只是还是会希望被Ai就☧🁲是了。